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洪崝芸
「爸爸，星期六我們一起去玩好不好啊？」我興高采烈的說。興奮的等待爸爸的回應，只見他面有難色的說：「我要去資源中心耶！」
「每次都是資源中心，說要帶我們去哪都沒有！」我沒等爸爸回聲便氣沖沖的回了房，重重關上了房門，情緒化的悶在被窩中哭泣著、暗罵著。隱約間聽見外頭傳來母親的聲音：「現在的小孩不知道是在想什麼，一點都不懂得去想父母親的立場，自私的鬧脾氣、耍個性，悲哀啊！」「哼！你們也沒有想我們啊，每次期待那麼久的事情又再重重的潑了我們一盆冷水，你們才自私勒！」我心中暗自抱怨著。
「媽，今天我們一起去吃飯好不好啊？」
「不行啦，我們待會要去看他們打棒球，你要不要一起去呢？」
「我不要！每次都是盲人盲人的，要去你們去就好了！」
「你說這什麼話呢！你怎麼那麼不懂事？」媽沒說完話便轉身回房了。而我卻還不知道這樣一番話對爸、對媽是多大的打擊。任性的回了房間，關起房門。直到他們重重關上了門我才又回到了客廳。
一次又一次的假日計劃，一次又一次的延期取消，我恨透了父親那樣的不重視家庭，我自私的向自己暗許著：「我以後絕對不要和你們一樣踏上那樣的路，絕對不要，而且一定不會！」之後我甚至排斥所有一切關於盲人的事物，他們的書籍、活動……等。當父親跟我說著他們的活動計劃時，我總冷冷的說：「那不關我的事，不要跟我說，煩死了！」當他們談論著盲人間的趣事時，我總會刻意的掩住雙耳。
就這樣，幾個月間，沒有盲人話題時的我——正常、開朗。但一旦提及了他們我便會歇斯底里的狂妄任性。
直到有一天和母親閒話家常之中得知，阿姨告訴她關於我對父親態度的輕率需要改進時，有如晴天霹靂一般的，這樣一句簡短的話卻像是一把斧頭重重劃過我的身軀一樣，我不敢相信自己敬愛的阿姨對我竟是這般的感覺。（雖然母親是說：「三阿姨說你有的時候對爸爸態度不悅，做小孩的不應該這樣跟爸爸說話！」）只是一種建議一種納言。但也因為母親向我說了這樣的話，我也才重新省視了過去那幾個月間，我對父母親熱愛的那份盲人工作的不尊重與漠視，天哪！簡直幼稚到了極點，我不敢相信自己竟是這樣的劣質。彷彿被潑了冷水讓我從那陰暗潮濕的夢中醒了過來，寫了好多天的懺悔書告訴老師我的無知和任性，也告訴她我的懺悔。父親生日的前一天晚上，我寫了一封信告訴他我的無知和後悔，然後將它交給了母親，除了祈求原諒外我再也不敢奢望些什麼。
那一次之後，我試著主動去詢問關於盲人的相關活動，試著和父親一起去討論盲人世界中的種種，於是我真的走出了那排斥的心理。
當初母親在說出阿姨的那番話之前，她特別強調她並不想要告訴我這些，但是她不希望一向聽話懂事的女兒，不知覺對父親態度的不悅，任性的以為理所當然，所以一定要告訴我。至於我要不要改就是我自己的事了。
從聽到一直到寫下那一封懺悔的卡片當中，我所想的是：如果給了爸爸，媽媽肯定會給阿姨看我的卡片，也藉此能讓阿姨重新再給我一次機會。
如果當初母親沒有告訴我，如果當初阿姨沒有向媽媽說，我想數年後的我不會是現在這樣的我，而只會是一個幼稚無知，任性妄為的大小姐。除了感謝我不知道能夠再說些什麼。
過去那一些任性的答話現在想來就像一則則的笑話一樣，但也像一根根的針一樣刺著我的魂，母親也常懷疑的問：「對啊，當初我實在也想不透為什麼你會那樣子呢？」但我也總會驕傲的回答她說：「但是你不覺得自從那一次以後我就沒有再犯了呀！而且我也比以前懂事多了，對吧？」如果你問我為什麼，說實在的我也不知道，就像受了詛咒一樣。
我不敢說我現在很好很棒，但是我有百分之百的確定比起那幾個月我真的好太多太多了！那就像是一場惡夢一樣，自己成了惡魔，不斷的傷害著旁人的心，也不斷的為自己和他人中間築了一道厚厚的牆，對朋友們充滿了防備，彷彿他們是野獸般隨時會對我展開攻擊。
或許當我在說這個故事時，大概認識現在我的人都無法相信吧，但我也未曾告訴過其他人我的這一段，畢竟這終究不是個快樂、光榮的回憶。母親常告誡我千萬不要告訴別人我那一段時間的種種，因為這對盲人會是一種傷害。但當面對有人問著我在這八九年來我遇到的挫折有什麼呢？除了惰性就沒有了嗎？直到我決定說出這八年中最大最大的挫折，但卻也是個最棒的轉捩點，不是嗎？
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