|
分享到 Facebook 推至Plurk 推至twitter 原來我該先認識自己
文/呂冠霖
經過了三年在雄中的努力，我終於從一開始眼前僅存微光，心中的希望也隨著黑暗慢慢歸零的那個小男孩；從「盲盲人生」中慢慢又找回人生的下一個目標。我想要成為一個好老師，我期待自己若將來遇到曾經和我一樣，生命遭受困頓的學生時，也能夠伸出溫暖的雙手來陪伴他們受挫的一顆心。而那天我就是懷抱著這樣的夢想，獨自一人搭著高鐵到台北來追尋我「志為仁師」的夢想！
記得那天爸媽開著車帶我到了高鐵站，幫我拉了厚重的行李箱直到了高鐵入票口前。父母親的擔憂從嘮叨不斷的話語，讓我再清楚不過他們有多麼擔心了。媽媽說：「衣服記得三天就洗一次，衣服跟襪子我都有作記號，出門的時候記得不要亂穿，天冷就自己多加件衣服別著涼了。」爸爸則是說：「不要一直去『關心』別人的事情，注意自己的東西放在那裡。朋友要吃什麼，就跟他們吃一樣的就好，不要造成別人的麻煩。」這些再簡單不過的日常瑣事，對於每個人來說或許再平常簡單不過了；但這些卻是我的爸媽當時目送他們心愛的孩子到了票口前，看著自己的孩子跟著高鐵引導人員消失在自己眼眶中，最唸唸不忘、從沒間斷過的一段話。
回想起這一段往事，內心的慚愧溢於言表。因為當時我覺得這些話被別人聽到也太丟臉了吧，我都十八歲了。但現在內心卻有著無比的感動，因為我的爸媽即便連這種事我都得不孝的讓他們操心；他們還是沒有阻止我跟隨自己的期待，到台北去闖一闖，更重要的是他們讓我知道當我覺得挫折時，高雄永遠是我溫暖的家；因為從不捨的話語，我可以感受到他們叫我天冷就回來。
在我剛抵達台北，正要走到師大的路上，我阿嬤打了個電話給我。她說：「你真的跑去台北了，媽媽在家門外哭得多傷心你知道嗎？」這些話聽在當時我耳裡覺得實在太小題大作了。我不是中秋節連假就要回家了嗎？幹嘛搞得一副好像我永遠不會回家一樣。此外雖然也對當時自己究竟能不能適應大學生活感到不確定，但人家所說的，「大學的生活就是自由的生活」，我也有點興奮的心在心中大喊，「大學，我來了！」
不過一剛到宿舍，放下厚重的行李才真的知道我的考驗才真的要開始。那天還記得我的室友正還討論著，明天某社團要迎新，問我要不要一起去參加；明天大學的課程要開始加退選，要一早就得起來搶課了；邊說著這些話，室友還問我你要搶哪一堂的通識課呢？但聽在我耳裡卻顯得心不在焉，不只因為我還沒有想好要去哪個社團，選課系統要輸入驗證碼我不能獨自操作以外；我想一定還有一些沮喪，因為剛才下車太著急了，忘了將我上車後不小心睡覺，還沒吃的晚餐給帶下車。但我爸告訴我，「沒有事不要太麻煩別人」，還是等到明天再吃早餐好了。於是我就忍著咕咕叫的肚子，拿著洗澡的用具直奔十二點就會沒熱水的浴室，沒想到跑到一半澡盆的提手突然壞了，就在洗澡用具隨一地散落的同時，我用尖叫聲揭開了我的大學時代。
隔天開始上學的第一天，我就讀的科系是台師大最熱門的「教育心理與輔導學系」。這在許多男生夢寐以求，擠破頭都想要來我們系聯誼的男女黃金比例「一比七」，在我的心中卻有著難以克服的恐懼。
因為高中三年我就讀的是男校，而且我也得重新學習要怎麼跟不認識我的人，透過最簡單的自我介紹，讓別人知道我雖然平常三八三八的，但有些很特別的地方，需要別人一起來協助我。然這些我萬萬沒想到的事，卻變成了我大學第一天的小小烏雲；更讓我驚訝的是當我上了第一堂課，我才意識到原來大學跟高中很不一樣，大學教授相當的忙錄，不可能像在雄中時每科申請一對一的課後輔導，需要自己更自立更生的學習新的輔具，學習如何更為獨立的在缺少視力的感官下跨越障礙的學習，這對當時的我來說也是一個很大的挑戰，尤其我就讀的科系從來沒有收過一個真正的盲生，所以一切與老師的事前溝通就顯得相當的重要。
我印象最深刻的是，當我第一個星期向我的大學統計教授說明我目前的限制，雖然老師看起來很優待我，對於當時操作輔具極為生疏的我來說，卻還是一個相當大的挑戰。好不容易撐到了第一個週末，我與其他幾個就讀台師大的同學在宿舍附近相約吃飯。我原本以為終於可以好好的放鬆，沒想到正當我們的餐點到齊，我的肚子卻不受控的痛了起來。於是我在這間店沒有廁所的情況下，只好決定快馬加鞭的回到宿舍上廁所。但不知為何我不敢麻煩同一個餐桌上的高中同學，或許是怕他們連一口飯都還沒吃；但也許也是想說：如果我連這麼簡單的一段路都走不到，也太丟人了吧。所以我就再三的跟同學們掛保證，自己知道回宿舍的路線以後，我就自己走回去了。
只是沒想到出了那間店，我竟沒多久就迷路了。我從熱鬧的師大夜市，走到了荒涼無比的死巷子。這讓又是男生、也毫無姿色的我也開始害怕起來。在無計可施的情況下，我只好不斷的問路人：「不好意思，因為我看不太到，請問你知道師大宿舍怎麼走嗎？」從一開始有人以為我是怪人，到終於有一個好心的碩士姊姊帶我回宿舍的過程，我焦急的快哭了出來。但最令我招架不住的是當我走到了宿舍門口，當我的室友拍了我一下肩膀，「你很棒啊，自己走到了。」我狐疑的問他說：「你一直都在後面嗎？」他點了點頭後，我又再問他說：「那剛才我迷路的時候，你也有看到囉？」
雖然我的室友愣了一下，卻還是用力的點了頭，我原本以為自己會很生氣，因為他看得這麼清楚，他一定知道我剛才很著急的啊！但我為了顧全面子，只好頭也不回的拿了衛生紙奔向廁所結束這一回合。後來我自己躲到了宿舍的閱覽室哭了好久，直到夜深人靜哭到再也沒有眼淚的時候，我接到了媽媽的電話。於是我擦乾眼淚勉強裝出開心的笑聲。
電話筒裡傳來媽媽著急的斥責聲，她說：「你要害我擔心死啊！這麼晚還不打回家，玩得太開心了是不是？」這一刻我才突然有些體會，對於每個曾經在我身旁幫助我的人，在乎我的家人雖然擔心著我，但從來沒有因為擔心而限制我，而今天我的室友不也是因為如此，才沒有作到朋友間該有的挺身而出，而只選擇將飯快速的打包，跟在我的身後默默的保護著我嗎？
那時我想自己就像一個剛出生不到三歲的孩子，就要獨自開始學會很多的事情，本來就很不容易。我該學會多些允許給自己，別也用著自己特有的步調走在屬於自己的人生公路上。那天我選擇了大一上學期放慢腳步，不再要求自己課業要多突出，不是選擇了放棄，而是我選知道你該先認識自己。
|
